Αυθεντικές συνδέσεις: Πώς να οικοδομήσουμε στενές σχέσεις

Για να συνδεθείτε με άλλους ανθρώπους, πρέπει να αγκαλιάσετε την αυθεντικότητα

Pixabay.com
"Η εμπάθεια είναι να στέκεσαι στα παπούτσια κάποιου άλλου, να αισθάνεσαι με την καρδιά του, να βλέπεις με τα μάτια του / της. Όχι μόνο είναι δύσκολο να αναρρώσουμε και να αυτοματοποιήσουμε την ενσυναίσθηση, αλλά κάνει τον κόσμο μια καλύτερη θέση. "- Daniel H. Pink

Για να συνδεθείτε με άλλους ανθρώπους, πρέπει να αγκαλιάσετε την αυθεντικότητα. Δεν μπορείτε να μιλάτε για επιτυχία στις σχέσεις χωρίς τη θεμελιώδη δύναμη της αυθεντικότητας. Για να είναι αυθεντικές οι σχέσεις, η νοοτροπία σου πρέπει να είναι μια πραγματική επιθυμία να έχεις αξία σε άλλους.

Η αυθεντικότητα αποτελεί προϋπόθεση για την οικειότητα. Υπάρχουν πολλές στρώσεις σε αυθεντικές συνδέσεις, η επικοινωνία είναι μόνο μέρος της. Η αυθεντικότητα είναι μια μάθημα που πρέπει να καλλιεργηθεί και να ενισχυθεί.

Δυστυχώς, οι περισσότεροι από εμάς δεν μαθαίνουν να συσχετίζονται αυθεντικά ως παιδιά. Η εκμάθηση αυτή ως ενήλικος συνήθως απαιτεί περισσότερη εσωτερική εργασία από ό, τι οι περισσότεροι θα αναγνωρίσουν. Απαιτεί ορισμένους κινδύνους, αλλά αξίζει τον κόπο.

Οι αυθεντικές συνδέσεις απαιτούν διάφορα στοιχεία:

  • Ασφάλεια στις σχέσεις. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα στις περίπλοκες σχέσεις με ανθρώπους που δεν έχουν συναισθηματική νοημοσύνη - και ιδιαίτερα δύσκολο να επιτευχθούν.
  • Αυτο-αποδοχή. Μαθαίνοντας να αποδεχθούμε τους εαυτούς μας (και τους άλλους) ως τους απολύτως ατελείς ανθρώπους που είμαστε είναι επίσης απαραίτητο. Αυτή η ποιότητα οδηγεί σε σχέση και συναισθηματική ασφάλεια, όπως θα συζητήσουμε λεπτομερέστερα.
  • Αυτογνωσία. Η αυτογνωσία μας επιτρέπει να κατανοήσουμε περισσότερα για το ποιοι είμαστε και τι μας κάνει να τσιμπούμε. Πρόκειται για να μάθουμε να αγκαλιάζουμε τα πλεονεκτήματα και τους περιορισμούς μας, τις καλές και όχι τόσο καλές ιδιότητες, ευαισθησίες και ευπάθειες.

Καθώς αντιλαμβανόμαστε το γεγονός ότι είμαστε όλα αυτά τα πράγματα, ούτε / και, συνειδητοποιούμε πως αυτή η «ακαταστασία που είμαι εγώ» επηρεάζει τις σχέσεις μας.

Μας επιτρέπει να βρούμε τρόπους για να δουλέψουμε με την ακαταστασία, αντί να το αρνούμαστε, κονδυλωμάτων και όλων. Καθώς μαθαίνουμε την αυτοσυγκέντρωση και την αποδοχή, είμαστε σε καλύτερη θέση να αισθανόμαστε και να εκφράζουμε την ενσυναίσθηση για τους άλλους σε όλη τους την ακαταστασία.

Η συνειδητή ανάληψη κινδύνων συνεπάγεται τη συναρμολόγηση όλων αυτών των στοιχείων μαζί με την ικανότητα αναγνώρισης του ατόμου που μπορεί να ανταποδώσει. Δεν είναι όλοι ικανοί της συναισθηματικής οικειότητας. Πολλοί δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν την ανοικτή και ειλικρινή σύνδεση. Η συνειδητή ανάληψη κινδύνων σας επιτρέπει να καθορίσετε πότε και με ποιον είναι ασφαλές να είναι αυθεντικός.

Ας διαβάσουμε και να μάθουμε περισσότερα για αυτά τα στοιχεία και να απολαύσουμε το ταξίδι. Θα μάθετε πώς να ασκείτε τη σύνδεση σε ένα αυθεντικό επίπεδο, ώστε να είστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να χτίσετε στενές σχέσεις με τους γύρω σας.

Ασφάλεια: Το Ίδρυμα Εσωτερικών Σχέσεων

Ο John Gottman είναι ένας από τους πρωτοπόρους στη σχέση εκπαίδευσης. Κάνει συναρπαστική έρευνα με ζευγάρια που περιλαμβάνει την ποσοτικοποίηση των απαντήσεων τους κατά τη διάρκεια συνομιλιών για να αξιολογήσουν τις σχέσεις τους.

Αυτός και η σύζυγός του διδάσκουν ζευγάρια, θεραπευτές και προπονητές τις δεξιότητες που εμπλέκονται σε υγιείς σχέσεις. Από τη δουλειά τους, πολλά ζευγάρια έχουν μάθει να συνδέονται με πιο οικείο τρόπο και να αναπτύσσουν τις σχέσεις τους.

Ασφάλεια στις σχέσεις

Ο Gottman και άλλοι μιλούν για,

τρεις τύποι ασφάλειας σχέσεων που πρέπει να υπάρχουν για τα ζευγάρια να έχουν οικείες, υγιείς σχέσεις.

Καθώς συζητούμε την ανάγκη να είμαστε πιο αυθεντικοί στις σχέσεις μας, θα δείτε ότι η θεωρία του ισχύει για τα περισσότερα από αυτά.

Αυτοί είναι οι τρεις τύποι ασφάλειας σχέσεων:

Φυσική ασφάλεια.

Πρέπει να αισθανόμαστε ασφαλείς από τη σωματική βλάβη προτού να μιλήσουμε ανοιχτά. Η φυσική ασφάλεια δεν περιλαμβάνει το χτύπημα, το χαστούκι, το σπρώξιμο, το στρίψιμο, το ξύσιμο, το πνιγμό, το τράβηγμα ή με οποιοδήποτε τρόπο να αγγίζετε κάποιον με σκοπό να τον βλάψετε ή να εκφράσετε την απογοήτευση, τον θυμό σας ή την ανάγκη ελέγχου και κυριαρχίας.

Συναισθηματική ασφάλεια.

Η συναισθηματική ασφάλεια είναι να γνωρίζεις ότι μπορείς να μιλάς ανοιχτά για το πώς αισθάνεσαι, τι σκέφτεσαι ή τι έκανες, χωρίς φόβο να ταπεινώσεις, να γελοιοποιήσεις, να κλείσεις ή να τιμωρήσεις συναισθηματικά. Εάν κάποια από αυτά είναι πιθανά αποτελέσματα, είμαστε λιγότερο πιθανό να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς συναισθηματικά.

Ασφάλεια σχέσεων.

Η ασφάλεια των σχέσεων σας επιτρέπει να αισθάνεστε αρκετά ασφαλείς στη σχέση που είστε διατεθειμένοι να διακινδυνεύσετε να είστε ειλικρινείς - χωρίς φόβο να εγκαταλειφθείτε ή να απομακρυνθείτε.

Όσοι έχουν δύσκολες σχέσεις όπου ένα κόμμα απειλεί να φύγει όταν τα πράγματα είναι σκληρά είναι λιγότερο πιθανό να είναι ειλικρινείς και ανοιχτοί.

Εάν σκέφτεστε την ασφάλεια ως το θεμέλιο πάνω στο οποίο κατασκευάζονται τα πάντα, συνειδητοποιείτε ότι,

αν λείπει ένα από τα τρία «πόδια του σκαμνιού», το θεμέλιο πάνω στο οποίο χτίζεις είναι ασταθές.

Αποδοχή του εαυτού και άλλων

Αυτό μας λέει (και ο καθένας που γνωρίζουμε) να περάσει χρόνο σε ειλικρινή αυτο-αντανάκλαση. Αυτό μας βοηθά να συμφωνήσουμε με το γεγονός ότι,

είμαστε τόσο καλοί όσο και κακοί, θετικοί και αρνητικοί, σκοτάδι και φως - όχι το ένα ή το άλλο - όπως όλοι οι άλλοι στον κόσμο.

Ο Carl Jung, παγκοσμίου φήμης ψυχίατρος, συγγραφέας και θεραπευτής, μίλησε για τους "σκιώδεις εαυτούς" - εκείνα τα μέρη μας που θέλουμε να αποκηρύξουμε και να αρνηθούμε - ως κρίσιμα για την αυτογνωσία και την προσωπική μας ανάπτυξη.

Παραδόξως, μόνο όταν αγκαλιάζουμε αυτές τις ιδιότητες χάνουν την εξουσία πάνω από εμάς.

Αποδεχόμενοι τον εαυτό μας ως άνθρωπο και ως εκ τούτου ατελείς, είμαστε πιο ικανοί να αποδεχθούμε τους άλλους.

Καθώς σταματάμε να κρίνουμε τους εαυτούς μας, τις σκέψεις μας και τις συμπεριφορές μας τόσο καλές όσο και κακές, αρχίζουμε να αποδεχόμαστε τους εαυτούς μας ως τους αλλοιωμένους ανθρώπους που είμαστε και να αποδεχθούμε τους άλλους ως τους ίδιους.

Αυτό είναι απαραίτητο για τη δημιουργία ασφάλειας στις σχέσεις μας.

Αυτογνωσία και ευπάθεια

Με την αυξημένη συνειδητοποίηση της ατέλειας μας έρχεται κάποιος βαθμός ευαισθησίας.

Οι περισσότεροι από εμάς δεν κάνουν ευπάθεια καλά.

Αισθάνεται συναισθηματικά επικίνδυνο και μπορεί να είναι, αν το μοιραζόμαστε σε μια επισφαλή σχέση ή με εκείνους που δεν είναι εξοπλισμένοι για να αντιμετωπίσουν το άνοιγμα και την ειλικρίνειά μας.

Ο Brene Brown, καθηγητής ντροπής και ευαισθησίας στο Πανεπιστήμιο του Χιούστον, μιλάει για παρουσία με ανθρώπους. Επισημαίνει ότι η ύπαρξη με (αντί να κάνουμε για ή για) κάποιον που εκφράζει την ευαισθησία τους μας κάνει να νιώθουμε ευάλωτοι.

Ως εκ τούτου,

πρέπει να μάθουμε να δεχόμαστε και να καθόμαστε με τη δική μας ευπάθεια να επικοινωνούμε με τους άλλους όταν και πώς μας χρειάζονται.

Η αυθεντικότητα - είναι πραγματική - μπορεί να είναι επικίνδυνη. Αυτό το επίπεδο ειλικρίνειας μας αφήνει ανοιχτό σε κριτική, απόρριψη, χειραγώγηση και άλλα τρομακτικά πράγματα.

Υπάρχουν στιγμές που δεν είναι κατάλληλες (εργασία, ίσως), και άνθρωποι που δεν είναι σε θέση να μοιραστούν εντατικά.

Η ανταλλαγή αυθεντικών θα πρέπει να επιφυλάσσεται μόνο για εκείνους που μπορούν να το αντιμετωπίσουν και να ανταλλάξουν.

Αυτό πιθανώς αφήνει έξω το μεγαλύτερο μέρος της λίστας επαφών σας.

Μπορεί να είναι τόσο δελεαστικό να ρίχνουμε τις καρδιές μας σε εκείνους που θέλουμε και περιμένουμε να μας αγαπήσουν. Η ανάληψη του κινδύνου φαίνεται να αξίζει τον κόπο αν αυτή θα είναι η στιγμή που το αποκτήσουν, παρότι οι απόπειρες του παρελθόντος ήταν απογοητευτικές αποτυχίες.

Εμπάθεια και συμπόνια

Συχνά λέγεται ότι η ενσυναίσθηση είναι συμπόνια σε δράση. Υπό αυτή την έννοια, μιλάμε για ενσυναίσθηση ως δεξιότητα, όχι ως τρόπο ύπαρξης.

Η εμπάθεια είναι ένας τρόπος για να εκφράσουμε τη συμπόνια μας και να συσχετίσουμε με άλλους σε συναισθηματικό επίπεδο.

Η Brene Brown μιλάει για την ενσυναίσθηση ότι είναι παρούσα για κάποιον που πρέπει να ακουστεί και επιτρέπει στο άτομο να εκφράζει τα συναισθήματα και τις σκέψεις του χωρίς να του πει τι να κάνει, πώς να αισθάνεται ή πώς να σταματήσει τον πόνο του. Χωρίς να είναι παρηγορημένη ή διακοπή με οποιονδήποτε τρόπο.

Τα πράγματα και τα πράγματα μου

Η ενσυναίσθηση απαιτεί τη δυνατότητα να καθίσετε με τα δικά μας συναισθήματα καθώς εμφανίζονται.

Καθώς εκφράζετε τα συναισθήματα θλίψης σας, ίσως αισθανθώ ένα κομμάτι στο λαιμό μου, πεταλούδες στο στομάχι μου ή ένα λάκτισμα στο έντερο.

Τα συναισθήματα βιώνουν στο σώμα, όχι το κεφάλι όπου ζουν οι σκέψεις. Όταν τα συναισθήματα μεταφράζονται από το μυαλό σε σκέψεις, εκφράζονται προφορικά ως συναισθήματα.

Κάποιοι θα έλεγαν ότι όταν έχω εκείνες τις σπλαχνικές εμπειρίες όπως εσείς θυμίζετε, νιώθω τι αισθάνεστε. Θεωρούν και μιλούν για ενσυναίσθηση ως έξυπνη δεξιότητα, απορροφώντας τα συναισθήματα των άλλων γύρω μας. Αυτή είναι μια ξεχωριστή συζήτηση συνολικά.

Εδώ, το λέμε αυτό,

η συναισθηματική έκφρασή μου θυμίζει τη δική μου εμπειρία παρόμοιων συναισθημάτων.

Αισθάνεστε αυτό που νιώθετε και αισθάνομαι αυτό που νιώθω με βάση τη δική μου συναισθηματική εμπειρία από προηγούμενες καταστάσεις.

Όρια

Τα όρια είναι κρίσιμα. Δεν είναι δική μας επιχείρηση να αναλάβουμε τον πόνο των άλλων (αν αυτό είναι δυνατό).

Όταν προσπαθούμε να «κάνουμε τους ανθρώπους να νιώθουν καλύτερα», το κάνουμε συχνά, διότι είναι πολύ δύσκολο να δούμε τη δική μας ευαισθησία.

Διακόπουμε τη συναισθηματική ροή τους για να αισθανθούμε καλύτερα - όχι για αυτούς.

Με αυτόν τον τρόπο, ακόμη και αν δεν το συνειδητοποιήσουμε ή το προθέσουμε,

μπορούμε να στείλουμε αθέλητα το μήνυμα που θέλουμε να σταματήσουν - ότι μας κάνουν να νιώθουμε άβολα.

Όταν συμβαίνει αυτό, μπορεί να μην έχουν την ευκαιρία να «πάνε εκεί» πάλι - να ολοκληρώσουν το έργο της επεξεργασίας αυτών των συναισθημάτων εκφράζοντάς τους ανοιχτά.

Γνωρίζοντας τι είναι τα πράγματα σας και ποια είναι τα πράγματα τους είναι η αρχή υγιούς ορίου και σχέσεων. Η ικανότητά του να το χαρακτηρίζει και να το επεξεργάζεται αργότερα απαιτεί πρακτική.

Μειώστε την ένταση των συναισθηματικών αντιδράσεων

Υπάρχει ένας τρόπος να μειώσετε την ένταση των συναισθημάτων σας χωρίς να αποσυνδέσετε πλήρως.

Δοκιμάστε αυτές τις τεχνικές όταν αναγνωρίζετε ότι τα συναισθήματά σας γίνονται πολύ έντονα:

Αναπνέω.

Εστίαση στη φυσιολογική σας αναπνοή - μέσα και έξω, μέσα και έξω.

Μετακινήστε το σώμα σας.

Ευθυγραμμίστε την καρέκλα σας, τραβήξτε τους ώμους σας πίσω ή αλλάξτε τη θέση σας.

Κοιτάξτε για λίγο.

Κοιτάξτε ένα σημείο πάνω από τον ώμο τους, ή κοιτάξτε προς τα κάτω ή προς τα πλάγια, αλλά όχι με αποσπασματικό τρόπο.

Χρησιμοποιήστε την αίσθηση της αφής σας.

Αγγίξτε το ύφασμα στο μανίκι σας, αγγίξτε σιωπηλά τα δάχτυλά σας, χαλαρώστε απαλά λίγο ή γυρίστε το δαχτυλίδι σας μερικές φορές - ό, τι και αν λειτουργεί.

Ονομάστε τα συναισθήματά σας.

Προσδιορίστε τα συναισθήματα που βιώνετε και κάνετε μια πνευματική σημείωση για να επιστρέψετε σε αυτά σε μια κατάλληλη στιγμή.

Υπενθύμιση.

Η εστίασή σας αυτή τη στιγμή είναι στο άλλο πρόσωπο.

Παρατηρήστε σύντομα άλλες αισθήσεις.

Τι ακούτε στο παρασκήνιο; Τι βλέπεις γύρω σου;

Στη συνέχεια, επανασυνδεθείτε με χαμηλότερη ένταση.

Επαναλάβετε όπως απαιτείται.

Ενσυνειδητότητα

Για να συνδεθείτε με ένα άλλο άτομο, να καθίσετε μαζί τους καθώς εκφράζουν την ευαισθησία τους, πρέπει να παραμείνουμε στην παρούσα στιγμή.

Σήμερα γνωρίζουμε τις αισθήσεις μας - αυτό που βλέπουμε, ακούμε, αίσθηση, γεύση και οσμή. Γνωρίζουμε όλα αυτά τα πράγματα που συμβαίνουν γύρω μας ταυτόχρονα.

Όταν συντονίζουμε την ιστορία κάποιου, ακούμε τι λένε, σκέφτονται και επεξεργάζονται τις πληροφορίες και αισθάνονται τα συναισθήματα που εκφράζουν. Η προσοχή μας είναι πάνω τους.

Αίσθημα / Αίσθηση

Η εμπάθεια είναι για συναισθηματική σύνδεση. Επιλέγετε να καθίσετε με τις συναισθηματικές μνήμες που εμφανίζονται όταν συνδέεστε με αυτό το άτομο, αντί να παρασυρθείτε στις δικές σας σκέψεις.

Σκέψη
Αν επιτρέψουμε στους εαυτούς μας να σκεφτούμε τα δικά μας συναισθήματα καθώς εμφανίζονται, μετατοπίζουμε την εστίασή μας από αυτούς στους εαυτούς μας.

Σε αυτό το σημείο, δεν είμαστε πλέον συνδεδεμένοι με το άλλο άτομο. Είμαστε χαμένοι με τις δικές μας σκέψεις.

Στην ουσία, το μυαλό σας έχει «εγκαταλείψει το κτίριο» και παρασύρεται μακριά. Η συναισθηματική σύνδεση είναι σπασμένη. Είσαι χαμένος στα δικά σου πράγματα.

Επιστρέφοντας στο παρόν

Η σκέψη είναι φυσιολογική. Θα βρείτε το μυαλό σας παρασύρεται όλη την ημέρα πολλές φορές. Αυτό δεν είναι κακό. Το μυαλό σας κάνει ακριβώς αυτό που κάνει ο νους.

Απλά επικεντρώστε την προσοχή σας στις αισθήσεις σας.

Τι ακούς? Βλέπω? Αφή? Γεύση? Μυρωδιά?

Πάρτε μερικές αναπνοές. Αλλάξτε το σώμα σας λίγο για να ευθυγραμμίσετε ξανά το μυαλό και τα συναισθήματά σας.

Επανασυνδέστε.

Γλωσσική έκφραση της συμπάθειας

Όταν είναι η κατάλληλη στιγμή, χωρίς διακοπή της συναισθηματικής ροής, πείτε τι υπάρχει στην καρδιά σας.

Η προφορική έκφραση είναι η αυθεντική επικοινωνία.

Οι λέξεις δεν είναι τόσο σημαντικές όσο η πρόθεση.

Ένας φίλος λέει, "Αυτό είναι τόσο μπέρδεμα!" Για να εκφράσει την συμπάθεια. Το καταλαβαίνουν. Μισούν το. Μισούν ότι πρέπει να περάσω από αυτό.

Αργότερα, όταν ο φίλος σας έχει προχωρήσει, ίσως έχετε την ευκαιρία να μιλήσετε για το τι έχετε βιώσει ενώ μιλούσαν.

Αυτός ο τύπος αμοιβαιότητας είναι αυθεντικός.

Συνειδητοί Συναισθηματικοί Κίνδυνοι

Η οικειότητα είναι περίπλοκη. Δεν λειτουργεί σε μια μονόπλευρη σχέση.

Η αμοιβαιότητα - η συναισθηματική δήλωση και η λήψη - απαιτείται.

Όλοι δεν μπορούν ή θα συνδεθούν αυθεντικά.

Μαθαίνοντας όταν είναι ασφαλές να είσαι ανοιχτός και ειλικρινής με εκείνους που νοιάζεις απαιτεί προοπτική και εμπιστοσύνη, καθώς και συναισθηματική υποστήριξη για το πότε δεν πηγαίνει καλά.

Η λήψη συναισθηματικών κινδύνων για να μοιραστείτε στενά σας αφήνει ανοιχτό και αισθάνεστε ευάλωτοι. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια πολύ ικανοποιητική και θεραπευτική εμπειρία στη σωστή σχέση. Μπορεί όμως να βλάψει, να απορριφθεί και να εγκαταλειφθεί στο λάθος.

Μερικές φορές, η λήψη του κινδύνου φαίνεται να αξίζει τον κόπο.

Μπορεί να σας δώσει την ανάλυση που αναζητάτε, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν υπάρχει φυσική και συναισθηματική ασφάλεια, αλλά η ασφάλεια σχέσεων είναι υπό αμφισβήτηση.

Ακολουθήστε το έντερο σας στις περιπτώσεις αυτές. Μπορεί να σας επιτρέψει να προχωρήσετε σε υγιέστερες σχέσεις.

Εάν έχετε ένα μοτίβο ανθυγιεινών σχέσεων - ειδικά εκείνων με συναισθηματικά και / ή φυσικά ανασφαλείς ανθρώπους (ρομαντικούς ή μη) - βρείτε κάποιον για να μιλήσετε γι 'αυτό. Μπορεί να ενισχύσει όλες τις σχέσεις σας και να σας βοηθήσει να επιλέξετε άτομα που μπορούν να συνδεθούν αυθεντικά όταν είστε έτοιμοι.

Κλείσιμο Σκέψεις

Οι αυθεντικές συνδέσεις ενισχύουν τη ζωή σας και σας βοηθούν να αισθανθείτε εκπληρωμένοι.

Πρακτική σύνδεση σε αυθεντικό επίπεδο όποτε μπορείτε, και σύντομα, αυτή η ικανότητα θα έρθει σε σας φυσικά.

Θα σας εξυπηρετήσει εξαιρετικά για να σας βοηθήσει να οικοδομήσετε στενές σχέσεις με τους γύρω σας.

Ευχαριστούμε που το διαβάσατε! :)